【SBM応用編・最終回】怒鳴ってしまっても大丈夫。親子の絆は「完璧な対応」ではなく「〇〇」で深まる

2025年12月25日2025年12月27日

こんにちは、たこさん先生です！🐙✨

これまで全8回にわたりお届けしてきた「SBM（セキュア・ベース・メソッド）応用編」。「言葉の選び方」や「待つ技術」、「プロセス褒め」などをお話ししてきましたが、いかがでしたか？

「頭では分かってるけど、毎日は無理だよ…」「ついカッとなって、また怒鳴っちゃった…」

そんな風に、自己嫌悪に陥っている方もいるかもしれません。（実は私も、偉そうなことを書いておきながら、昨日は息子のイヤイヤに余裕がなくなり、つい強い口調で叱ってしまいました…🐙💦）

でも、安心してください。 SBM応用編の最後にお伝えしたいのは、「親は完璧じゃなくていい」というお話です。

むしろ、完璧な親よりも、「失敗して、やり直せる親」の方が、子どもの心を強く育てることができるのです。

今日は、SBMの総仕上げ。失敗を絆に変える「リカバリー（修復）の技術」についてお話しします。

心理学の研究に、こんな勇気づけられるデータがあります。親子の信頼関係において、重要なのは「喧嘩をしないこと（調和）」ではなく、「喧嘩した後に仲直りすること（修復）」の頻度である、というものです。

ずっとニコニコしている親なんていません。人間だもの、イライラもするし、理不尽に怒ってしまうこともあります（これを「ラプチャー（関係の決裂）」と言います）。

大事なのは、その後にどうするか。 「さっきはごめんね」 と、切れた糸を結び直す（リペア）。

実は、一度も切れなかった糸より、「切れたけど結び直した糸（結び目がある糸）」の方が、強度が増すのです。「ママ（パパ）は、間違えても謝ってくれる」「僕たちは仲直りできる」という経験が、子どもの対人関係への信頼を育てます。

では、どう謝ればいいのでしょうか？ここでもSBMの視点が役立ちます。

叱った内容（例：道路に飛び出したこと）は正しいなら、謝る必要はありません。謝るのは、その「伝え方」です。

❌「怒ってごめんね」（怒ったこと自体を否定すると、しつけがブレる）

⭕️「さっきは大きな声を出してごめんね。怖かったよね」

これなら、「飛び出しはダメ」というルールは守りつつ、「怖い思いをさせたこと」への共感（安全基地の修復）ができます。

「あなたが早くしないからでしょ！」と言いたくなりますが、そこはグッとこらえて。まずは親自身の「余裕がなかったこと」を認めます。

「パパ、ちょっと疲れててイライラしてたんだ。八つ当たりしてごめんね」

親が自分の非を認める姿を見せることは、子どもにとって最高の「誠実さの教科書」になります。

SBMには「Good Enough Mother（ほどよい母親）」という概念があります。 100点の完璧な親である必要はない。「60点くらいの、そこそこ良い親」で十分だ、という考え方です。

その代わり、

これさえあれば、子どもの安全基地は揺らぎません。「まあ、いっか」「なんとかなる」親がそのくらいの余裕を持つことこそが、実は子どもにとって一番の安心材料なのです。

今回で「SBM応用編」は完結です。ここまでお付き合いいただき、本当にありがとうございました！

私自身、まだまだ修行中の身です。「朝の準備」で失敗し、「イオン」で軟体動物と格闘し、「寝かしつけ」で寝落ちする毎日です（笑）。

でも、SBMを知ってから、失敗しても「あ、これはブログのネタになるな」「次はこう実験してみよう」と思えるようになりました。そう思えると、子育てがちょっとだけ楽しく、楽になります。

みなさんも、今日から「60点」を目指して、ぼちぼちやっていきましょう🐙💕

次回からは、ブログが大型リニューアル！ SBMで築いた「親子の信頼関係（土台）」の上で、いよいよ「未来を生き抜く武器」を渡すフェーズに入ります。

たこさん先生が我が子で実践する「SBM実験ログ」がスタート！日々のしつけだけでなく、私がこのブログを始めた本当のきっかけである「お金」と「AI」の教育についても、実験を開始します。

エンジニアパパ × 4歳児の、ドタバタだけどちょっと未来志向な実験ログ。失敗談多めでお送りしますので（笑）、どうぞお楽しみに！

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